Спрашивают каратиста после пяти лет занятий: - Если ногой ударят в пах, что сделаешь? - Блок поставлю. Тот же вопрос после десяти лет тренировок: - Если атакуют в пах, твои действия? - Сблокирую и контратакую. Через двадцать лет занятий: удар в пах, ваши действия? - Напрягу яйца и пускай себе ноги ломает. +++++++++++++++++++++++++++++++ Приходит как-то юноша к мастеру кун-фу и говорит: - Мастер, хочу кунг-фу изучать! Возьмите в ученики. - Нее. Я "нулевых" не беру. Вот тебе книга, учись по ней, через 10 лет приходи. Через отведенное время приходит парень снова в ученики проситься, сенсей его экзаменует по той самой книге - все без запинки. Но Мастеру снова не по нраву: - Медитируй, говорит, еще 10 лет. Чтобы тело свое осознал на всю. Приходит снова парень, отмедитированный по самое некуда. Мастер его и на иглах, и на огне экзаменует.. Все идеально. Задумался сенсей... И снова: - А даю тебе еще 10 лет! Научишься в позе Лотоса левитировать - возьму в ученики! Через отведенное время приходит "кандидат" и говорит: - Готов я, Мастер, к твоему испытанию! - Ну, садись, показывай, чему научился. Завернулся парень в позу да и взлетел! - Ох, нифигасссе! - воскликнул учитель. Сколько лет живу, в первый раз раз такое вижу! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Боксер жалуется врачу: - Доктор, у меня бессонница. - А вы считать пробовали? - Пробовал - на счет 9 вскакиваю...
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает: — Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? — Ну... Я хук справа в голову — он падает. — А если 2 хулигана? — Ну... Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает. — А если 3 хулигана? — Ну... Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает. — А третьего? — Третьего? Ну... третьего у меня День Рождения.
Разговор двух боксеров: - Слушай, у нас сегодня в клубе будет вечер с танцами для тех "Кому за 30". Пойдем!? - Конечно! На следующий день: - Слушай, а ты че не пришел вчера? - Ты ж сказал, что вечер для тех у кого за 30, а я вчера померил – у меня только 28!
